Консультация для воспитателей и родителей «Как говорим мы – так говорят наши дети»
КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ
«КАК ГОВОРИМ МЫ – ТАК ГОВОРЯТ НАШИ ДЕТИ»
Трудно сейчас встретить человека, который был бы равнодушен, к тому, как говорит он сам, как говорят его дети, какие языковые средства использует его собеседник или выступающий оратор. Жизнь требует, чтобы мы говорили правильно, доступно, выразительно. Особенно это касается тех людей, которые в своей повседневной деятельности, в профессиональной сфере связаны с речью, общением с другими, с обучением и воспитанием, детей. Грамотный и культурный в речевом плане родитель всегда обратит внимание на несовершенную речь педагога и наоборот. Чтобы достичь высокого уровня культуры речи, говорящий должен иметь богатый запас языковых средств и уметь выбирать из них те, которые являются наиболее подходящими для каждого случая. Очень важно развивать в себе критическое отношение к собственной речи, стремление всегда говорить по существу, последовательно, точно, выразительно, правильно; наблюдать за образцовой чужой речью, анализировать её. Кроме того, необходимо упражняться в правильном произношении, употреблении слов в построении предложений. При систематической, упорной работе над языком можно добиться больших результатов в овладении его богатыми, выразительными средствами. Прежде всего, нужно заботиться о расширении своего словарного запаса. Для этого необходимо больше читать, научиться замечать незнакомые слова, выяснять их значение с помощью толкового словаря. В языке различают активный и пассивный словарный запас. Словарь того или иного человека также делится на активный и пассивный. Под активным словарём подразумеваются такие слова, которые используются в повседневной жизни. Под пассивным имеются в виду слова, известные только человеку, которыми он даже не пользуется потому, что либо смысл этих слов ему недостаточно понятен, либо ещё по какой — либо причине он не испытывает желания вводить их в свою практику. У малограмотных людей активный словарь колеблется от 5000 слов и более. У образованного же человека число слов доходит до 20000.
Большое значение имеют индивидуальный словарный запас и умение пользоваться им, знание грамматики и стилистики. У одного «здание» устной речи получается прочным, логичным, а у другого рассыпается во все стороны. Это от того, что не у всех одинаковый запас слов и не все умеют правильно пользоваться словами. А иногда зависит от нашей памяти, которая нас подводит. Человек забывает нужное слово и в свой «речевой контейнер» «бросаем» первое попавшееся слово на этот контейнер с близким значением тому слову, которое почему-то память не выдала в речь. В целях обогащения личного словаря, необходимо, встретившиеся в политической, художественной литературе, газетах, журналах непонятные слова выписывать, по словарям выяснять их значение, нужные слова запоминать и вводить их в свой запас (чаще употреблять их в речи). Нарушение лексической сочетаемости слов Для правильного употребления слов в речи необходимо знать не только их точное значение, но и учитывать особенности лексической сочетаемости слов, т. е. их способность соединять друг с другом. Соединение слов бывает невозможным, во-первых, из-за смысловой несовместимости (например: «мякишь тишины», «обедать потолок»): во вторых, в силу их грамматической природы (например: наречие с числительными); в третьих, из-за лексических особенностей (слова не вступают в связи друг с другом, хотя и обозначают соединимые понятия (можно сказать «глубокая старость», «глубокая зима», но нельзя «глубокая юность», «глубокая весна».) Например, данными законами определялась возможность образования таких сочетаний, как «страх берёт», «охота берёт», «злость берёт». Те же законы обусловили невозможность создания словосочетаний «радость берёт», «наслаждение берёт», «удовольствие берёт». Слово «карий» сочетается только со словами глаза. Со словами же пальто, мебель, дом, и. т. п. оно не сочетается. Варианты сочетаний слов и их ошибочных замен: Неправильно Правильно Старая, пожилая лошадь Старая, пожилая женщина Одержать хороший результат Одержать победу Играть значение Играть роль Львиная часть Львиная доля Носить значение Носить характер Тратить нервы Трепать нервы Играть главную скрипку Играть первую скрипку Заварился сыр — бор Загорелся сыр — бор Об этом будет сказано ниже Об этом будет сказано позже, далее, потом Выше я уже говорил Ранее я уже говорил Без ничего Безо всего, ни с чем Днями раньше На днях Кушать Есть Я кушаю, мы кушаем Я ем, мы едим С января месяца С января начались морозы Одевай шапку Надевай шапку Оплатить за проезд Оплатить проезд Пара слов, пара часов Два слова, два часа Кто крайний в очереди? Кто последний? Грамматические нормы и наблюдающиеся отклонения от них Среди отклонений на первый план выступают: Грамматические ошибки в употреблении слов: 1. Неправильное употребление слов: Неправильное образование формы слова различных частей речи, например: неправильное определения рода существительного (кофе – м. р., тюль – м. р., бандероль – ж. р.) Неправильное определения числа (чернила – мн. ч., не «чернило») Неправильная постановка ударения (торты, средства, арахис, щавель, хозяева, месяцы, звонит, балует) Искажение форм различных частей речи (ляжте – лягте, ложит – кладёт, обоих девочек – обеих девочек и др.) 2. Просторечная лексика: жрать, горланить, вылупился, баба, мужик, морда и др. 3. Слова – паразиты:(ну, это самое, блин, на фиг, короче, значит, ага, вот, и это, можно сказать, ё – моё, так сказать и др.) Наиболее часто встречаемые грамматические ошибки: Одевай шапку, пальто и. т. д. (одевают кого-то, надевают что-то). Ихняя девочка, ихний папа (их девочка, их папа). Ложь фломастеры (клади фломастеры). Позвонишь мне? Телефон звонит у обоих подружек. (у обеих). Он пришёл сегодня без ничего( безо всего, ни с чем). Кто крайний? (кто последний?). Пара слов, пара часов (два часа, два слова). Я кушаю, мы кушаем (я ем, мы едим). Иди отсюдова (иди отсюда). Чё, щас. «Лови ошибку» Исправьте ошибки в предложениях: Переходя через рельсы, стрелочника оглушил неожиданный свисток паровоза. Мальчик, взяв рюкзак, и надел кеды. Благодаря сильным морозам медосбор затягивается. Охотник спустился с горы вниз. Всем делай добро и никому не делай зла. Книга играет большое значение в жизни человека. Мама сказала: «Поклади всё в сумку».
Конспект занятия «Как говорят наши дети»
Людмила Макарова
Конспект занятия «Как говорят наши дети»
Я вижу, как растёт трава
И как цветы цветут,
Но где же выросли слова
И как они живут?
Как появилось слово жизнь
Возникло слово лето?
Откуда все слова взялись?
Мне интересно это!
Книгу Корнея Ивановича Чуковского `От двух до пяти` будут читать и перечитывать, пока существует род человеческий, ибо книга эта о душе ребенка
Словотворчество составляет одну из важнейших особенностей развития речи ребенка. Это явление изучали как у нас в стране (Н. А. Рыбников, А. Н. Гвоздев, К. И. Чуковский, Т. Н. Ушакова и др., так и за границей (К. и В. Штерны, Ч. Болдуин и др.). Факты, собранные многими исследователями — лингвистами и психологами, показывают, что первые годы жизни ребенка являются периодом усиленного словотворчества (Некоторые родители не отмечают словотворчества у своих детей Это объясняется, скорее всего, тем, что они недостаточно внимательно относятся к речи своих детей). При этом оказывается, что некоторые “новые” слова наблюдаются в речи почти всех детей (например, “всехний”, “всамделишний”, другие же встречаются у одних детей и не отмечаются у других (“мама, ты моя мояшечка!”, “какой ты диктун, папа!” и т. д.).
К. И. Чуковский подчеркивал творческую силу ребенка, его поразительную чуткость к языку, которые выявляются особенно ярко именно в процессе словотворчества. Н. А. Рыбников поражался богатством детских словообразований и их лингвистическим совершенством; он говорил о словотворчестве детей, как о “скрытой детской логике, бессознательно господствующей над умом ребенка”.
Что же представляет собой эта удивительная способность ребят создавать новые слова? Взрослым словотворчество так трудно, а дети радуют, смешат и удивляют нас множеством новых слов, по всем законам языка, которым ребенок, в сущности, еще только-только начинает овладевать.
Я работаю с детьми в детском саду. Дети старшего дошкольного возраста очень эмоциональные, говорливые, большие фантазёры. Вокруг меня всегда слышится звонкая детская речь. Часто она просто забавляет и смешит меня, но я понимаю, что дети мыслят по-своему, и мы взрослые так не умеем. Всегда записываю интересные высказывания детей. Получился такой небольшой словарик «Так говорят мои дети»
Предлагаю Вашему вниманию ответы детей на итоговом занятии «Все работы хороши, выбирай на вкус».
Игра «Назови профессии» Предложить ребёнку ответить на вопросы:
кто кем работает.
Вот ответы моих ребятишек.
Рыбак – удочник, рыбник, рыбочник
Парикмахер – парикмахерщик, подстригатель
Скрипач – скрипичник, скрипочник, скрипец, скрипок.
Доярка – коровница, дойка, телятольщица, дойница
Балерина – балетка, балеринка, балера, танцевальщица, балист
Экскурсовод – экскурсник, указательница.
Работник цирка – цирковник, цирколист
Часовой мастер – часник, часовод, числятник.
Машинист – машейник, поездник, машинник, паровозник.
Конюх – лошадник, конюшник, лошадист
Пианист – пианинник, игральщик, музыкальник
Кассир – кассик, кассёр, касница
Крановщик – кращик, кранщик
Швея – шильница. швейница, шьюха, ниточница, шительница
Стекольщик – стекольник, стеклист, окник. стекловод
Маляр – красник, красечник, малярщик
Самый интересный ответ на мой взгляд: кто работает под землёй – подземельник.
Фотоотчет о реализации тематического модуля «Говорят дети» в подготовительной группе В рамках тематического модуля «Говорят дети» с воспитанниками подготовительной группы были организованы различные мероприятия, направленные.
Фотоотчет о реализации тематического модуля «Говорят дети» в средней группе Интересно и увлекательно в нашем детском саду проходила тематическая неделя под названием «Говорят дети». Дети средней группы вместе с игрушкой.
Детские высказывания «Говорят дети моей группы» Моим ребятишкам по 3 года, уже не первый раз практикую записывать за ними интересные высказывания. Риана жалуется: меня Диана стукнула.
Конспект занятия по физкультуре в младшей группе «Как дети мышке помогали» Автор: Канева Виктория Евгеньевна, воспитатель МАДОУ «Детский сад № 1 «Ласточка»” Описание материала: Предлагаю Вам конспект занятия по.
Конспект проведения родительского собрания «Игрушка — антиигрушка. Как наши дети играют» Конспект «Игрушка-антиигрушка. Как наши дети играют» Цель: *дать родителям знания о значении игры в развитии ребенка; * заинтересовать.
Конспект занятия «Как дети Петушку помогли» во второй младшей группе Тема : «Как дети Петушку помогли». Цель – Формирование первичных представлений о безопасности поведения в быту. Задачи : 1. Познакомить.
Конспект занятия по нравственному воспитанию в подготовительной группе «Телестудия «Говорят дети» Конспект воспитательного мероприятия в подготовительной группе «Золотой ключик» «ТЕЛЕСТУДИЯ. Говорят дети» Цель мероприятия: расширить.
Почему говорят «Как с гуся вода»? Опытно-экспериментальная деятельность Цель: Установить связь между строением и образом жизни птиц в экосистеме. Объяснить смысл выражения “Как с гуся вода”. Оборудование: Перья.
Протокол группового родительского собрания «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» Протокол Группового родительского собрания в средней группе от 13.02.2018. Тема: «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы.
Записки бабушки «Говорят дети» Моя старшая внучка живет в другом городе. В отпуске вместе проводим время на даче, навещаем прабабушку в деревне. Любим гулять, рисовать,.
Консультация для родителей “Что говорим мы и что слышат наши дети”
ЧТО ГОВОРИМ МЫ, И ЧТО СЛЫШАТ НАШИ ДЕТИ?
Часто, разговаривая с ребёнком, мы не задумываемся, что наши слова он может воспринять как-то иначе, вложив в них свой смысл. Тем не менее, дети действительно относятся к сказанному родителями гораздо серьёзней, чем кажется.
Мы говорим:
«Осторожно: упадёшь, испачкаешься, поломаешь, разобьёшь, и т.п.».
Таким образом родители высказывают беспокойство за ребёнка, стараются уберечь его от опасности.
Что слышит ребёнок:
«Ты такой неуклюжий, неумелый, нелепый , а мир вокруг так опасен, что лучше вообще ничего не делай».
Маленький ребёнок верит словам родителей, а потому такое восприятие себя и окружающего мира может остаться с ним надолго. Фразы же «Осторожно, укусит! Не трогай, заразишься!», направленные на животных, формируют страх перед ними, который может перерасти в серьёзную фобию.
Как сказать иначе:
«Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным», «Будь острожен, собака может укусить, кошка – болеть, заразишься».
Мы говорим:
«Коля так красиво рисует! Почему он нарисовал аккуратно, а ты нет?», «Почему твой брат/сестра уже почистил/а зубы, а ты до сих пор в ванной?».
Так родители пытаются пробудить у ребёнка дух соревнования и мотивировать его для саморазвития.
Что слышит ребёнок:
«Ты хуже, чем другие. Если не умеешь рисовать/быстро бегать/вовремя чистить зубы, ты – плохой».
Конечно же, такой посыл не идёт на пользу самооценке.
Как сказать иначе:
«Хорошо получается. Будь аккуратней, и выйдет совсем здорово». «Я люблю тебя таким, какой ты есть»
Не обесценивайте достоинства своего ребёнка. Если он не преуспевает в одном, то обязательно хорошо справляется с другим заданием. Поэтому не старайтесь сравнивать его с другими детьми. Ведь ваш малыш не сравнивает вас с чужими родителями?
Мы говорим:
«Сколько раз можно объяснять?!» «Я бы на тебя не кричала, если бы ты понял с первого раза». «Ты постоянно меня расстраиваешь!»
Родители пытаются воззвать к чувству вины ребёнка – может быть, он проявит сочувствие и наконец-то научится их слушать?
Ребёнок слышит:
«Ты глупый неудачник». «Только из-за тебя у родителей плохое настроение. Если бы ты был лучше, тебя бы любили больше».
Ребёнок понимает: он, и только он несёт ответственность за настроение и эмоции родителей, поэтому если они расстроены – вся вина только на нём.
Как сказать иначе:
«Ты справишься, попробуй ещё. Я могу помочь, если хочешь». «Пожалуйста, выполни мою просьбу. Это очень важно». «Сегодня я так устала на работе, давай поговорим об этом позже».
Очень важно говорить ребёнку о своих чувствах. Если вы сейчас не в состоянии слушать его, потому что валитесь с ног, так и скажите. Это гораздо лучше, чем смешивать свою усталость с недовольством от каких-то мелких промахов ребёнка.
Мы говорим:
«Уйди, видеть тебя не могу!», «У меня был когда-то хороший сын, а этого мальчика я не знаю», «Мы не хотели такого непослушного ребёнка!», «Без тебя в этом доме станет лучше».
Такие фразы родители говорят в порыве злости, видимо, не задумываясь, что
Ребёнок слышит:
«Ты нам мешаешь, мы жалеем, что ты появился на свет. Лучше бы тебя не было».
Что может быть ужасней для ребёнка, чем осознавать, что он не нужен своим родителям? Понимание этой горькой истины (для него – истины), ведёт к саморазрушению. Ребёнок начинает подвергать себя травмам, вступать в драки, затем пить и курить – то есть выполнять “мечту” родителей – уничтожить себя физически.
Как сказать иначе:
«Мы очень любим тебя, но огорчены поступком, который ты совершил».
Мы говорим:
«Не ври, это не больно». «Не плачь, до свадьбы заживёт», «Не обращай внимания», «Ну кто боится какого-то жука?», «Ой, ну подумаешь, синяк!»
Так родители дают понять, что проблема незначительна и мала, закладывают в ребёнке отказ от своих чувств и переживаний.
Что слышит ребёнок:
«Не выражай своих эмоций». «То что ты чувствуешь – неправильно».
Всё это приводит ребёнка в замешательство. Он чувствует страх/боль, но родители говорят, что это не так. Кому верить? Им или себе?
Как сказать иначе:
«Ты испугался?», «Я тебя понимаю».
Вместо того, чтобы смеяться над чувствами, достаточно разделить их с ребёнком. Это не так сложно, а для психологического здоровья малыша гораздо полезнее и конструктивнее, чем высмеивание и ваша ирония.
Мы говорим:
«Давай быстрее! Сколько можно тебя ждать! Всё, мы уходим, а ты продолжай копаться со своими шнурками!»
Ребёнок слышит:
«Ты неважен. Нам всё равно, успеваешь ты или нет. Если нужно, мы бросим тебя. Тебе придётся поступиться своими желаниями ради наших».
Как сказать иначе:
«Сколько тебе нужно времени, чтобы собраться?», «Тебе нужна наша помощь?», «На сборы у нас только 15 минут, давай попробуем успеть?»
Мы говорим:
«Оставь! Я сама сделаю!» «У тебя не получится».
Что слышит ребёнок:
«Родители в тебя не верят, потому что ты неудачник и вряд ли у тебя что-то получится»
С таким внутренним убеждением ребёнку будет непросто добиваться своих целей в жизни.
Как сказать иначе:
«Попробуй, у тебя получится!» «Если тебе будет нужна моя помощь, обращайся!»
Безусловно, контролировать каждое своё слово невозможно. Но зная о том, что именно стоит за вашими фразами, можно постараться стать осторожнее в своих высказываниях.
Ребенок говорит «нет»: почему важно прислушиваться к отказам
Исследования показывают, что если слушать ребенка и стараться понять его точку зрения, то вероятность того, что он будет прислушиваться к вам в ответ, возрастает. Это происходит по простому принципу: когда дети чувствуют, что их пытаются понять, они с большей вероятностью будут с уважением воспринимать то, что пытается донести родитель. В этой статье мы рассмотрим, почему уважение права ребенка на отказ важно для его роста и развития. А поможет нам в этом семейный психолог Ольга Романив.
Даже в самые ранние годы жизни ребенок может ответить вам «нет» – на призыв исполнить домашние обязанности, помочь бабушке на даче или выключить компьютер, когда пришло время делать уроки. Многие родители игнорируют протесты своих детей, принуждая их и запугивая наказанием. Психологи утверждают: такая тактика воспитания приведет к противоположному эффекту. С возрастом ваш ребенок выставит психологические барьеры и перестанет делиться с вами личными проблемами, если не начать прислушиваться к нему с малых лет. Вместо решительного отказа попробуйте внимательно выслушать его аргументы и привести собственные, научите отстаивать свою позицию и принимать вашу – от такого подхода гораздо больше пользы, как сиюминутной, так и долгосрочной.
Укрепление связи
Терпеливо слушая своего ребенка и признавая его право на отказ, вы показываете ему, что то, что он говорит, важно для вас. Это укрепит его уверенность в себе, разовьет его доверие к вам, а также поможет вам установить с ребенком более крепкую связь. Это особенно актуально для маленьких детей, которые постоянно учатся ориентироваться в мире, получая подсказки от своих родителей.
Поэтому, стараясь учитывать мнение детей, активно участвуя в разговоре и давая им достаточно времени, чтобы выразить мысли в своем собственном темпе, вы создаете для них гавань, где они могут найти свой голос, сформировать собственное независимое отношение к миру. А это является очень важным аспектом в их дальнейшей самостоятельной жизни.
Вклад в будущее доверительное общение с ребенком
Когда маленькие дети чувствуют, что их мысли, мнения и чувства ценятся, они с большей вероятностью будут продолжать делиться ими с вами в подростковом и взрослом возрасте. Хотя попытки выудить информацию об их жизни – как хорошую, так и плохую, – когда они находятся в подростковом возрасте, могут стать непростой задачей. Именно поэтому сделать общение открытым, а уважение личных границ нормой нужно в раннем возрасте.
Развитие социальных навыков ребенка
Внимательно слушая своего ребенка и учитывая его мнение, вы являетесь для него прекрасным примером для подражания, способствующим развитию навыков социальных отношений. Уважительное общение с ребенком послужит для него практикой общения с внешним миром, что, в свою очередь, поможет ему сформировать позитивные отношения с другими. Когда вы внимательно слушаете своего ребенка, вы даете ему понять, что в разговоре нужно не только говорить, но и слушать, важно учитывать мнение другого человека и его свободу говорить «нет».
Преподавание этого важного урока поможет детям лучше проявлять себя в социальных взаимодействиях. Например, они с большей вероятностью станут хорошими друзьями и в то же время поймут, что это нормально – уважать право другого человека провести границу, которую не следует преступать.
Когда вы внимательно слушаете своего ребенка, вы даете ему понять, что в разговоре нужно не только говорить, но и слушать, важно учитывать мнение другого человека и его свободу говорить «нет».
Формирование здоровой самооценки
Дети, которых не слышат и не принимают в расчет их мнение, чаще всего сами никого не слушают. Это происходит, поскольку у ребенка складывается впечатление, что он недостоин вашего времени, а его мысли и эмоции не имеют для вас значения. Поэтому дети теряют уверенность и самоуважение, что может пагубно сказаться на их развивающемся «я». Когда ребенок чувствует, что он и его потребности для вас приоритетны, его самооценка возрастает в разы.
Общаться с ребенком просто!
Общаться с ребенком просто!
Как говорить с ребенком. Эффективные и неэффективные способы взаимодействия
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок рос счастливым и успешным. И каждый родитель знает, понятие счастья у каждого свое, да и успешности тоже.
Хорошие оценки? Много друзей? Послушание? Понимание? Уважение? Или любовь?
Иногда в понимание «любовь» вкладываются перечисленные характеристики и многое другое. Это наши бессознательные проекции.
Когда ребенок находится в младенческом возрасте – его кормят, одевают, согревают. Его любят настоящей материнской любовью – «несмотря ни на что». Это – «телесная любовь» первый уровень любви.
Другой вид любви – это любовь к внутреннему «Я» ребенка, его индивидуальности. Мы любим ребенка за его индивидуальные реакции, которые могут вызывать у нас разные чувства радость или огорчение, удивление или восторг. Мы принимаем его таким – какой он есть. Мы уважаем в нем личность, мы желаем ребенку добра.
Уважая личность нашего ребенка, мы получаем в ответ уважение к себе как личности.
Как тогда правильно разговаривать с ребенком, чтобы он нас мог слышать и уважать?
Н. С. Помогаева в статье «Как правильно разговаривать с ребенком, чтобы он тебя услышал» (на материале синтаксических синонимов в повседневной речи) выделяет два типа просьб:
Обычно при просьбах одно основание, любовь или страх, выражено в большей степени. Однако множество просьб не основывается ни на любви, ни на страхе. И это очень хорошо сказывается на отношениях между просящим (взрослым) и выполняющим просьбу (ребенком). Но если мы при просьбе встречаем сопротивление, то мы можем сами выбирать, на чем основывать свою просьбу – на любви или на страхе – и это эффективный инструмент нашего социально-эмоционального развития. Если мы просим ребенка о чем-то, мы можем помочь ему почувствовать любовь или почувствовать страх. Результат один, а вот разница огромная.
Например: родители просят ребенка одеваться, так как собираются идти гулять все вместе на улицу. Ребенок сопротивляется. Тогда один из родителей говорит: «Если тут же не оденешься, не пойдешь гулять!» Теперь представим ту же ситуацию, только родитель говорит: «Одевайся побыстрее, и пойдешь гулять». Так как у детей остро развито чувство справедливости, то ребенок, скорее всего, выполнит просьбу во втором примере, ведь в первом примере просьбой вызывается чувство страха, во втором – чувство любви.
Опыт показал, что родители действуют неэффективно, говоря детям то, что с большей вероятностью
1) заставляет ребенка сопротивляться родителям и отказываться от изменения поведения;
2) заставляет ребенка думать, что родитель считает его не слишком хорошим;
3) заставляет ребенка думать, что родитель не считается с его чувствами;
4) вызывает у ребенка чувство вины;
5) снижает степень самоуважения для ребенка;
6) заставляет ребенка защищаться;
7) провоцирует ребенка на атаку против родителя.
Примеры отрицательных типов сообщений ребенку (просьб)
1. Предупреждение, угроза, предостережение:
«Если не будешь спать. »
«Если не сядешь на горшок…»
«Если не будешь делать уроки…»
«Если ты не сделаешь. – то пожалеешь»
«Я рассержусь на тебя, если ты не. »
Подобные угрозы только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вызывают протест и отчуждение.
«Если не будешь спать, прилетит баба Яга!»
«Если не пойдешь сейчас домой, тебя заберет злой дядя!»
Когда мы так говорим мы не верим в волшебников и злых дядей. А вот наш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Следствие: у ребенка появляются страхи или протест.
2. Приказание, команда:
«Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть» и т.п.
«Сейчас же убери игрушки»
«Не возражай мне!»
«Я сказала – спать! Ну, все, гашу свет!»
3. Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:
«Никогда не прерывай человека, когда он читает»
«Не задавай вопросов»
«Пожалуйста, поиграй в другом месте»
«Всегда убирай за собой»
4. Советы, предложения, решения:
“Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?”
“Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?”
Все выше приводимые типы сообщений “посылают решение”, они передают ребенку решение родителя – и именно то, что мы считаем, он должен сделать. Мы не включаем его в решение. Первый тип сообщений приказывает ребенку принять решение родителя; второй – угрожает; 3-й – уговаривает, 4-й – советует.
Передача решений может привести к следующим эффектам:
В результате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Они чувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. У ребенка вырабатывается неуверенное, зависимое или агрессивное поведение, формируются страхи, комплексы, протесты.
Неудивительно, что некоторые вырастают, покорно ожидая, что окружающие будут за них принимать решение. Отсюда жалобы родителей на несамостоятельность детей, невнимание их к нуждам родителей. Но откуда может взяться ответственность, если родители лишают детей шанса делать что-либо самостоятельно и ответственно, исходя из нужд родителей.
А теперь о главном!
Об эффективных способах общения.
Как мы выяснили «Ты-сообщения» являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. они чаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать (посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).
Альтернатива – «Я-сообщения» они являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на нас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.
«Я-сообщения» бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенка за изменения его поведения.
Следовательно, «Я-сообщения» помогают ребенку расти, учиться брать ответственность на себя за свое поведение. «Я-сообщения» говорят ребенку, что мы доверяем ему в конструктивном разрешении ситуации, доверяем ему в том, что он уважает наши нужды; это дает ему шанс вести себя конструктивно.
Поскольку «Я-сообщения» являются честными, они имеет тенденцию влиять на ребенка таким образом, что он сам посылает такие же честные сообщения, когда бы у него не возникло определенное чувство.
В межличностных отношениях «Я-сообщения» одного человека провоцируют такие же «Я-сообщения» от другого. Вот почему в ухудшающихся отношениях конфликты часто превращаются во взаимные обзывания и попреки. В конфликтах детей и родителей они часто начинаются с «Ты-сообщений» и кончаются борьбой.
«Я-сообщения» с гораздо меньшей вероятностью провоцируют такую борьбу. Посылая «Я-сообщения» это не означает, что все будет тихо, гладко и идеально. Понятно, что детям не будет приятно услышать, что их поведение создало проблему у родителей (как и взрослым бывает неприятно, когда их ставят перед фактом, что их поведение причинило боль). Тем не менее, сообщить человеку о том, что вы чувствуете, гораздо менее является угрожающим для него, чем обвинение его в том, что он причинил это неприятное чувство.
Конечно, от человека требуется смелость и внутренняя уверенность, чтобы высказать; открыть во взаимоотношениях свои внутренние чувства. Тот, кто посылает «Я-сообщения», рискует показаться другому таким, какой он есть в действительности. Он открывает себя, свою человеческую сущность. Он говорит другому, что он – личность, которой можно причинить боль, напугать, разочаровать, обескуражить, разгневать, смутить и т.п.
Для личности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя для другого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другой человек думать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать «прозрачными» для своих детей, потому что им нравится, чтобы их видели непогрешимыми – без слабости, уязвимости, неадекватности.
Конечно, легче спрятать свои чувства за «Ты-сообщением», которое порицает ребенка, чем открыть свою собственную человечность. Ниже перечислены примеры, которые могут помочь повысить эффективность в общении с детьми.
Примеры «Я-высказываний»:
Когда я вижу разбросанные игрушки (вещи),
Я чувствую… (раздражение…)
Я хотел(а) бы… (чтобы игрушки собрали).
Когда я слышу, как мои дети ссорятся
Я чувствую огорчение (грусть)…
Я верю, что вы можете общаться (играть) дружно.
Вчера мне понравилось, как вы договаривались о правилах игры.
И самое важное!
Даже самый «трудный ребенок» обладает достойными качествами для похвалы. Похвалы разумной и мудрой. Отыскивая в своем ребенке такие качества, мы формируем у ребенка адекватную самооценку, обращаем внимание ребенка на поведение, которое мы рады приветствовать, всякий раз, когда оно имеет место. И наши дети растут здоровыми и успешными!
Примеры признания достоинств и похвалы.
Честность и открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка – истинно человеческие отношения. Мой ребенок узнает меня таким, какой я есть; это в свою очередь поощряет его к тому, чтобы открыть мне, каков он. Вместо того, чтобы отдаляться друг от друга, мы развиваем отношения близости. Наши отношения становятся аутентичными – две реальные личности, которые хотят быть известными другому в своей истинной реальности.
Родительское собрание: “Речь наших детей”
консультация (3 класс) на тему
О проблеме существования в речи школьников жаргона и нецензурной речи.
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| rod_sobranie_rech_nashih_detey.doc | 25.5 КБ |
Предварительный просмотр:
«Речь наших детей»
2014-2015 уч. год
Родительское собрание «Речь наших детей»
Ознакомление с требованиями к речи младших школьников и проблемами в её развитии.
Поставить перед родителями проблему существования в речи школьников жаргона и нецензурной речи,
Ознакомить с речевыми ошибками, встречающимися у детей и проанализировать их причины,
Убедить родителей помочь детям избавиться от жаргона и нецензурной речи на личном примере.
1 . Подготовительный этап.
Провести анонимное анкетирование детей.
Подготовить памятку для родителей «Ваша речь и Ваш ребёнок».
Взаимное приветствие родителей и учителя.
Родители садятся за «круглый стол»
Собрание начинает учитель словами И.С.Тургенева «Ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!»
3.Этап педагогического всеобуча
1)Вступительное слово учителя.
А сегодня мы с вами поговорим о наболевшем, как у нас, педагогов, так , я думаю и у вас, родителей- о том, что засоряет и огрубляет нашу речь. К большому сожалению, грубость, мат, жаргон стали почти обыденными. Мы их слышим везде: в магазинах, на улице и в телепередачах. Почему это происходит? Ведь это всё антиобщественное явление и воспринимать их нужно, как зло.
-Почему взрослые люди ругаются нецензурными выражениями?
(Мнения родителей записываются на доске)
Чтобы понять истоки матерщины, совершим небольшой экскурс в прошлое. В древней Руси запрет на матерную брань связывался с представлением о том, что матерщина оскорбляет Мать – сыру – землю, Богородицу и родную мать человека. У русских славян считалось грехом бранить детей, ибо на том свете они отвернуться от своих родителей. Ребёнка, которого обругали «чёрным словом» с упоминанием чёрта, ведьмы и т.д. могли унести по поверью злые силы. Нельзя было браниться при иконах, при печке (там обитал Домовой) так же не бранились в лесу, в поле, около водоёмов- ведь у каждого из них был свой покровитель и он мог наслать болезни и немочь. В дом, где бранятся, считали, что проникает дьявол, а ангелы покидают его.
Нельзя сказать, чтобы на Руси совсем не бранились, но не так, как сейчас. Бранились на свадьбах, чтобы отпугнуть от молодых злые силы. Бранились на поле брани, чтобы раззадорить и себя и врага.
Почему же ругаются сейчас дети и подростки?
3)Знакомство с результатами анонимного опроса детей.
Психологи объясняют причину интереса к нецензурным словам тем, что ребенок хочет показаться знающим, опытным человеком. В Америке существует интересный обычай. Когда дети приносят с улицы «мерзкие слова» и спрашивают об их значении, то родители разъясняют все честно, но потом заставляют вымыть рот с мылом. Это не наказание, а гигиена: такие слова пачкают рот, душу, сознание и слух.
4) Разыгрывание педагогических ситуаций.
(работа в группах) Выслушивание мнений родителей.
Что советуют психологи?
Неприличные слова когда-либо появляются в речи каждого ребенка. Их в первую очередь привлекает эмоциональность, с которой произносятся эти слова. Ругающийся человек обычно «излучает» самоуверенность, его жесты выразительны. Наблюдения ребенка наводят его на мысль, что вставить в свою речь непристойное слово является одним из признаков взрослости. Заметив, что эти слова шокируют окружающих, дети начинают использовать их, чтобы позлить, подразнить. Бранные слова становятся орудием мести.
Как поступить в различных ситуациях родителям, Вы прочитаете в памятке.
Лексика детей пестрит жаргонизмами.
У школьника: ботаник – зубрила, шухер – тревога, отпад – восторг, музон – музыка и т.д. Одна из главных психологических причин появления школьного жаргона состоит в желании самоутвердиться. Жаргон прилипчив как и нецензурная речь. Сначала школьный, потом молодежный жаргон, лишь бы он не перешел во взрослую жизнь. Жаргон убивает мысль, отучает подбирать нужные слова, обедняет речь.
То что русский язык грубеет – очевидная и ужасная вещь.
Писатель Виктор Ерофеев сказал: «Через десять лет мы все поголовно будем говорить на мате. Просто перестанем его замечать». Хочется верить, что этого не произойдет. Как говорят наши дети, зависит не только от телевидения и радио, но, прежде всего, от нас с вами.
Анонимная анкета для детей.
1. Где ты чаще всего слышишь неприличные слова?
2.Как ты к этому относишься?
3.Кто чаще всего говорит неприличные слова?
4.Говорил ли ты сам неприличные слова?
5.Как ты себя при этом чувствовал?
Ваш ребенок пришел с прогулки, сообщил, что Васька сказал плохое слово и называет его. Ребенок спросил значение слова. Ваши действия.
Вы слышите, как во время игры ребенок выразил свои чувства нецензурным выражением, копируя манеры вашего знакомого. Как Вы поступите?
Вы выполняете трудную работу , но что-то не получается. Свои эмоции выразили нецензурным выражением. Рядом находится ваш ребенок. Как Вы оправдаетесь?
Кто-то из ваших близких часто выражается нецензурно. Вы с этим ничего не можете поделать. Как Вы объясните поведение родственника?
«Ваша речь и Ваш ребёнок»
- Объясняйте детям, что люди используют нецензурную речь в случае, когда от отчаяния им не хватает слов, но это их не оправдывает.
- Следите за собственной речью.
- Если ребенок спрашивает о значении нецензурного слова, нужно честно сказать, что его значение настолько неприлично, что Вы не хотите его произносить.
- Если ребенок интересуется, почему люди произносят эти слова, скажите, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или позлить человека.
- Если в присутствии ребенка Вы нецензурно выразились, извинитесь, скажите, что, к сожалению, Вы не смогли сдержаться и поступили плохо. Дайте ему понять, что раскаиваетесь и впредь постараетесь держать себя в руках.
- Ребенку нужно разъяснить, что хотя ругань и является частью нашего языка, не нужно навязывать ее окружающим, она оскорбляет и унижает того, кто произносит такие слова и того, кому они обращены.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Родительское собрание “Здоровье наших детей”
Данная разработка поможет в проведении родительского собрания по теме: Здоровье наших детей”.Каждый человек должен с раннего детства учиться относиться к своему здоровью, как главной человеческой ценн.
Родительское собрание “Речь наших детей”
Родительское собрание проводиться в форме “круглого стола”.Беседа строится на основе предварительно проведённого анкетирования детей с целью выяснения их отношения к нецензурной брани. Перед родителям.
Родительское собрание “Здоровье наших детей”
Задачи родительского собрания :познакомить родителей с особенностями физического воспитания младшего школьника в семье, с возможными вариантами утренней гимнастики;показать родителям значимость .
Родительское собрание «Непослушные наши дети».
Родители нередко испытывают трудности при общении с непослушными детьми. Некоторые стремятся дисциплинарными методами победить непослушание сына или дочери – увеличивают нагрузки, строго наказывают за.
Родительское собрание. Почему наши дети лгут?
Тема заседания родительского клуба № 1 «Наши дети»
Цель: ознакомление участников с целями, задачами клуба; формирование установки на активную работу; повышение родительской компетенции.Задачи:· знакомство учас.
Сценарий фрагмента родительского собрания «Игры наших детей»
Предлагаю вашему внимания фрагмент родительского собрания.
Карпачев назвал “золотые” правила воспитания детей: шпаргалка для родителей
Известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев в интервью MamaClub рассказал, как правильно проявлять любовь к детям, и объяснил некоторые моменты детской психологии.
Почему так случается, что дети известных политиков или бизнесменов, успешных людей, к сожалению, вырастают мажорами и позволяют себе слишком многое?
У нас не может хорошо получаться то, чему мы не учились. Например, если вы не учились кататься на роликах, вряд ли это у вас будет хорошо получаться сразу. То же самое касается и воспитания детей. То, что папа или мама чего-то достигли в жизни, построили карьеру, стали известными творческими или политическими деятелями, не делает их автоматически хорошими родителями. А нас, к сожалению, нигде и никогда не учили быть хорошими родителями.
Воспитание ребенка – это очень сложный процесс, гораздо сложнее, чем катание на роликах. Ели для того, чтобы научится хорошо кататься на роликах, мы должны потратить, как минимум, месяц, то воспитание детей – это гораздо более емкая задача.
К сожалению, о ней мало кто задумывается, ее мало кто воспринимает, как некую отдельную специальность и профессию, которой нужно уделять время. Все всегда думают, что все как-то само собой произойдет. Но когда в семье появляются дети, оказывается, что все само собой не рассасывается, и детям нужно уделять особое внимание.
То есть проблема заложена в родителях, которые тратят слишком много времени на зарабатыванье денег?
Конечно. Детям нужно не просто уделять внимание, а учиться, как правильно уделять это внимание. Тема нашей сегодняшней встречи: “как правильно любить детей”. Но знаете ли вы родителей, которые не любят своих детей? Сложно таких встретить. Это единицы и, как правило, у них что-то не так с психикой. Но, тем не менее, я уверен, что вы часто встречаете уже взрослых людей, которым не хватает материнской любви и заботы. Все из-за того, что нас этому не учили.
Я, когда стал размышлять над этим вопросом, пришел к парадоксальной мысли: оказывается, убеждения родителей в том, что детей нужно любить, – это главное, что вредит детям. В момент, когда родитель спрашивает себя: “что нужно моему ребенку?” – ответ очевиден – “его нужно любить”. Следующий вопрос: “люблю ли я его?” – “да”. И вот после такого ответа родитель успокаивается, он думает, что самое главное он сделал.
А между тем, любить ведь тоже нужно правильно. Любовь и принадлежность это одни из базовых потребностей человека.
Первые базовые потребности: сон, еда, здоровье. Это то, на что родители всегда обращают много внимания. Потом идет удовлетворение потребности в безопасности – ребенок в семье должен чувствовать себя безопасно. Потом – потребность в любви и принадлежности.
Почему в принадлежности? А потому что, когда мы кого-то любим или чувствуем себя любимыми, мы осознаем, что мы принадлежим чему-то общему, у нас общая семья, у нас какое-то сообщество. После потребности в любви и принадлежности идет потребность в уважении и принятии, и дальше – потребность в самореализации.
Многие родители задаются вопросом: каким же образом заставить детей делать уроки, и почему они не хотят этого делать. Потребность в самореализации, которая стоит на верхушке этой пирамиды, она как раз и отвечает за желание ребенка узнавать что-то новое.
Но здесь есть очень интересная закономерность – пирамида потребностей работает таким образом, что, если не удовлетворены потребности низшего уровня, ребенок не задумывается об удовлетворении потребностей более высокого уровня. И мы для того, чтобы удовлетворить более низкую потребность, отказываемся от потребности более высокой.
Это можно проследить у людей, у которых отношения были очень сложными, или был очень болезненный разрыв. Они говорят, что, ради того, чтобы чувствовать себя в безопасности, отношения им не нужны. У этих людей потребность в любви есть, но поскольку в отношениях они не чувствуют себя безопасно, боясь, что им вновь причинят боль, они отказываются от удовлетворения потребности в любви.
Если взять еще одну пару: потребность в любви и потребность в уважении. Ведь много людей, к сожалению, ради того, чтобы чувствовать чью-то любовь, готовы позволить об себя вытирать ноги. Мы отказываемся от потребности в уважении ради того, чтобы удовлетворить потребность в любви. Еще одна пара: потребность в уважении и потребность в самореализации, в познании нового. Ради того, чтобы нас уважали, мы готовы заниматься тем, что нам не нравится, просто потому, что это престижно. Поэтому если мы не удовлетворяем детскую потребность в любви, ребенок не будет стремиться дальше, он будет делать все, для того, чтобы эту потребность удовлетворить.
Если родители это будут игнорировать, во-первых, у детей, которых не любят, развивается комплекс неполноценности. Если они с детства не чувствуют себя любимыми, то думают, что они не такие, что они неправильные, а дальше они с этим фундаментом идут по жизни. Если дети не чувствуют любви, они впадают в позицию жертвы: от меня ничего не зависит, мое мнение никому не интересно, поэтому я буду пользоваться тем, что есть.
Еще одна проблема у детей, которые не чувствовали родительской любви, – это неспособность сказать “нет”. Для них настолько важно кому-то угодить, что они соглашаются практически на все, что им предлагают.
Я не говорю, что родители не любят детей, я говорю, что дети не чувствуют родительскую любовь. Проблема как раз в этом месте – родители детей любят, а дети эту любовь не чувствуют исключительно потому, что родители не знают, каким образом эту любовь донести.
Я хотел бы затронуть еще один важный аспект, который, к сожалению, часто случается у тех, кто не испытывал родительской любви, – это неспособность осознавать свои потребности. Как правило, дети, которые не чувствуют любви, вынуждены жить в каких-то условиях: я тебя буду любить, только если ты будешь хорошо учится; я тебя буду любить, если ты будешь мыть посуду, и т.п. В итоге, они прекращают прислушиваться к себе и начинают ориентироваться на то, что думают другие.
А человек, который не способен осознавать свои потребности, не способен их удовлетворить, а если он неспособен их удовлетворить, он не может прожить счастливую жизнь, ведь мы счастливы только тогда, когда делаем то, что нам близко, то, что мы чувствуем правильным, то, что нам нравится. А такие дети, к сожалению, живут, опираясь на какие-то внешние факторы, исключительно ради того, чтобы как-то по формальным признакам понимать, что их любят.
Но все же, как детям показать, что мы их любим?
Первое, что нужно помнить, любовь – это поступки. Исключительно поступки. Многие родители в этом месте теряются, поскольку считают, что любовь это переживание, какое-то глубокое чувство к ребенку. Это, конечно же, важно, но поскольку ребенок не умеет читать мысли, он не способен понять, что там творится в душе у родителя, он определяет, любят его или нет, исключительно по поступкам. И если попробовать систематизировать признаки, по которым ребенок может понять, что его любят, то это, например, физический контакт: обнять, прикоснуться, идти вместе за руку. Это тактильное ощущение того, что кто-то есть рядом. Это не прямой, но ощутимый, в прямом смысле этого слова, признак того, что тебя любят.
Иногда бывает, что дети не хотят идти за руку, например, школьники начальных классов говорят: “мама, я уже взрослый”. Как поступать в таких ситуациях?
В таких ситуациях есть еще один признак, благодаря которому дети могут узнать, что их любят, – это забота. Для того, чтобы дети чувствовали нашу заботу, мы должны удовлетворять их потребности. Часто происходит так, что родители, не имея знаний о возрастной детской психологии, не понимают, что нужно их ребенку.
Когда ребенок говорит: “не иди со мной за руку, я хочу сам” – у него есть потребность чувствовать себя взрослым, самостоятельным, и это нужно поддерживать. Если уж родитель совсем тревожный, можно поступать по-другому. Я, например, когда своего сына через дорогу переводил, когда он был маленький, говорил: “Возьми меня, пожалуйста, за руку, чтобы меня машина не сбила”. И он меня сам брал за руку и переводил. Таким образом, я успокаивал свою тревожность, а, с другой стороны, показывал ему его значимость, его самостоятельность, что он способен сделать вклад в наши с ним отношения.
Одна из мам интересуется: “Как обращаться с ребенком, которому 1,5 года, и который еще не очень понимает, что такое “нельзя”? Все заключается в прогулках, он не хочет сидеть в коляске, а когда я его отпускаю на землю, он сразу убегает”?
Родители просто не понимают, что для ребенка движение – это развитие. До школьного возраста ребенок должен двигаться, в это время развивается его физиология, нервная система, психика. И если ребенка делать “удобным”, то мы, по сути, будем ему вредить. Потому что, если ребенок “удобен”, его надо вести к детскому психологу, это значит, что с ним что-то не так.
Когда полуторагодовалый ребенок реализовывает свою потребность в познании мира, ему это интересно, он пытается узнать что-то новое, расширить свое представление о том мире, в котором живет, а родители его останавливают, потому что это хлопотно, этим они нарушают потребности ребенка. Они не проявляют к нему заботы, а значит, он не может почувствовать их любовь, как бы сильно его не обнимали, потому что в самый важный для него момент, его останавливают.
Если брать во внимание, что ребенку полтора года, то вести с ним какие-то диалоги сложно. С детьми говорить нужно, но не стоит обижаться, что вы ему десять раз сказали, а он не понял. У него в полтора года совсем другие механизмы восприятия мира, он еще не мыслит причинно-следственными связями в том ключе, о котором мы говорим.
Еще один вопрос от участницы MamaClub. “Помогите объяснить ребенку, что мы его любим. Проблема в том, что он понимает, что мы его любим, но каждый раз, когда слышит отказ купить машинку или шоколадку, сразу говорит: “вы меня не любите” или “я вас не люблю”. Просто не знаю, как объяснить сыну, что сейчас мы просто не можем купить ему ту или иную вещь”.
Подобного рода вопросы возникают, когда родители упускают дополнительные моменты, потому что один из способов продемонстрировать любовь – это подарки. Суть подарка в индивидуальном внимании, проявленном через некий предмет. Очень важно, чтобы родители это делали, тогда вероятность этого вопроса сведется к минимуму.
Но мы должны понимать, что очень часто дети шантажируют этим вопросом. Когда мой сын говорил мне что-то подобное, я подходил к нему, обнимал, целовал его и говорил: “Ну ты же знаешь, что это не так”. И таким образом он понимал, что такая манипуляция не действует на меня.
И если ваш ребенок говорит подобное, не нужно его переубеждать. Проводите с ним время, делайте ему подарки, обнимайте, и это все будет уходить.
Вот еще один вопрос от нашей читательницы. Тема смерти. Как с детьми обсуждать эту болезненную тему? Как им объяснять, что это?
Прежде всего, нужно понимать, что само понятие смерти, в нашем с вами взрослом понимании, у ребенка начинает формироваться где-то лет с пяти и заканчивается лет в семь, именно в этот период ребенок начинает узнавать, что такое смерть. Детям очень важно прожить это, справится с этим, говорите с ними, объясняйте, что происходит.
Если говорить о том, как помочь ребенку справится со страхом смерти, и отвечать на вопросы: “папа, а я умру?”, “папа, а ты умрешь?”, то, конечно же, здесь нужно быть честными и говорить: “да, это произойдет”. Очень важно объяснить, что это произойдет нескоро.
Но маленькие дети имеют очень сложные отношения со временем, и лучше объяснить им это следующим образом: “Да, конечно же, это когда-то произойдет, но это произойдет нескоро. Ты сначала пойдешь в школу, пойдешь во второй класс, в третий, четвертый, пятый, десятый. Потом ты будешь готовиться к институту. Ты поступишь в институт. После того, как ты поступишь в институт, ты найдешь замечательную работу, далее ты обустроишь свою жизнь, у тебя появится семья, родится свой ребенок. Ты будешь работать очень долго, будешь ездить в отпуск, а потом, когда ты состаришься, это произойдет”.
С какого возраста нужно прививать ребенку хорошие манеры?
Первая проблема здесь в том, что хорошие манеры прививаются не словами, а поступками, и, если ребенок видит постоянно, что папа придерживает дверь маме, ему, в принципе, ничего прививать не нужно, для него это будет нормой. Хорошие манеры — это не разговоры, это образ жизни семьи.
Есть еще проблема в том, что мы учим детей, что защищать себя неправильно. Что не нужно давать сдачи. Ребенок проявляет агрессию, когда он защищает свою территорию, либо свое имущество, либо свои взгляды на жизнь. Это привычка, которая должна формироваться в детстве. А как она сформируется, если каждый раз, когда он пытался это сделать, он, мало того, что получал от обидчика, так ему еще и родители добавляют? И тогда ребенок усваивает для себя, что защищать свои интересы неправильно.
Как быть в ситуации, когда есть круг детей, и есть мальчик, который вроде бы хочет дружить с этими ребятами, но они подшучивают над ним, издеваются, а он не может ответить им?
Первое, что следует помнить мамам в таких ситуациях, – своих детей нужно защищать. А мамы очень часто пекутся о собственной репутации среди других мам, и их интересует моральная сторона этого вопроса, а не то, окажут они поддержку ребенку или нет. Родители должны быть поддержкой и опорой, и только тогда, когда ребенок привыкнет к этому с детства, он будет приходить и пытаться получить какой-то совет.
Нашу подписчицу интересует такой вопрос. В семье есть девочка пяти лет, и ее родители переживают, что она не может найти себе подруг и играет только с мальчиками. Это проблема?
Здесь встречный вопрос: а девочка счастлива? Если бы она хотела общаться с девочками, она бы с ними общалась. Мы не должны навязывать детям, с кем им дружить. Если ребенок счастлив, и если ему больше нравятся подвижные игры с мальчиками, то пускай так и будет.
Как часто, и нужно ли вообще говорить ребенку слово “нельзя”?
Очень часто родители путают такие три категории: совет, просьба и запрет. Совет – это когда мы что-то ребенку советуем, а он может это делать, а может и не делать. Просьба – это когда мы просим ребенка о чем-то. А вот запрет должен быть очень жестким и ограниченным. Для того, чтобы дети понимали наши запреты, мы сами должны понимать, в чем разница между просьбой и запретом. Если у ребенка слишком много запретов, он будет искать какие-то моменты, чтобы удовлетворить свое любопытство, выплеснуть куда-то свою энергию. Запретов должно быть очень мало, и они должны регламентировать исключительно принципиальные вещи.
Напомним, на MamaClub вы можете ознакомиться с приемами арт-терапии для детей, а также узнать, как правильно родителям общаться с подростками.
